ღ♥ღ قروقاطی ღ♥ღ

خب, امروز ميخوايم در مورد 10 ايراد اصلي پسرها صحبت کنم. ميدونيد, بررسي ايرادهاي يه پسر از ديد يه دختر کار مشکليه (مخصوصاً اگه خودت پسر باشي) ! يه سري ايرادا هستن که ربطي به جنسيت آدمها ندارن, مثل خالي بندي, بدقولي و ترسو بودن. يه سري ايرادها هم هستن که به جنسيت ربط دارن, اما کاريشون نميشه کرد, مثل غيرت و حسادت تو آقايون. اين ايرادا غريزين و اگه من صد سال اينجا مطلب بنويسم بازم هيچ تاثيري نداره, يعني اگه آدم بخواد بگه که مثلاً غيرتي بودن تو پسرها يه ايراده مثل اينه که بخواد بگه ريش در آوردن تو پسرها يه ايراده !!! البته ايرادهاي غريزي تو آدمها کم و زياد دارن که بستگي به شخصيت و تربيت دوران کودکيشون داره و باز هم نميشه کاريش کرد. خلاصه ايرادهاي عمومي و مشترک تو پسرها مصداق آش کشک خاله رو داره اما يه سري چيزا هست که قابل برطرف کردنه و بودنشون تو يه پسر کاملاً عيب و ايراد به حساب مياد.


خودستايي :
99.99% پسرها به اين درد مبتلا هستند. دائم دارن در مورد خودشون و شاهکارهاشون حرف ميزنن. طوري که آدم فکرميکنه پسرها به جاي شکم مادر, احتمالاً از دماغ فيل به دنيا اومدن. بيماري خودستايي در پسرها کاملاً ريشه تاريخي و اسطوره اي داره و هميشه هم دخترها رو آزار داده (افسانه معروف نارسيس). پسرها وقتي به يه دختر ميرسن هميشه درحال حماسه سرايي در مورد خودشون هستن و خودشون رو موجودات بي عيب و نقصي جلوه ميدن که بايد روي سر گذاشت و حلوا حلوا کرد. آقايون ! برادران ! داداش من ! بس کن ! باور کن هرچقدر خودتو پائين تر بياري و سعي کني خاکي تر و خودموني تر و در دسترس تر باشي, براي همه, چه دختر و چه پسر جذاب تر و محبوب تري. هيچ دختري دوست نداره که با پسري دوست باشه که دائم در مورد خودش, استعدادش, گيتارش, ماشينش, سگش, وبلاگش و هزار و يک چيز ديگه رجز ميخونه ! باور کن اگه يه خورده هم از اون برج عاجت بياي پائين و واقعي تر و خودموني تر باشي خيلي راحت تر ميتوني اعتماد و دوستي دخترها رو بدست بياري

-----------------------------------------------------------

يه گوش در و يه گوش دروازه :
خانمهايي که اينو ميخونين, اگه بهتون بگم که در 70% زماني که شماها دارين با پسرها حرف ميزنيد, اونا اصلاً صداي شما رو هم نميشنون, باورتون ميشه؟! متاسفانه اکثر پسرها به اين عادت بد مبتلا هستند که موقعي که يه دختر با اونها داره حرف ميزنه, دارن به يه چيزه ديگه فکر ميکنن. فهميدن اين موضوع خيلي راحته, شما دارين مثلاً راجع به جشن تولدتون حرف ميزنين و دوست پسر شما هم با يه حالت رمانتيک داره "مثلاً" به حرف شما گوش ميده و گاهي وقتها هم يه "آره, خوب, بعدش" هم تحويلتون ميده, اما وقتي حرفتون تموم شد, ايشون يهو ميپرسن "راستي جشن تولدت چي شد!؟" . من نتونستم بفهمم که اين عادت غريزيه يا اينکه قابل درمانه, اما به نظرم اگه آدم دلش بخواد ميتونه به حرف ديگران توجه کنه. خلاصه توصيه من به پسرها اينه که يا ياد بگيرن که همزمان دو سه تا کار رو تو مغزشون انجام بدن (که بتونن به حرف دخترها هم توجه کنن) يا اينکه جدي جدي به حرف دخترها گوش کنن. باور کنيد خيلي کار بديه که آدم بياد و کلي حرف واسه يه نفر بزنه و بعدش بفهمه طرف اصلاً گوش نميداده... من اگه جاي دختره بودم با لنگه کفش ميکوبيدم تو مغز اون پسر

----------------------------------------------------------

زل زدن به بقيه دخترها :
بعضي از پسرها واقعاً روي هرچي هواپيما ي جاسوسي رو کم کردن, چشم و گردنشون به صورت کاملاً اتوماتيک به سمت هر دختري که تا شعاع 150 متريشون مياد برميگرده و انگار دارن طرف رو با نگاهشون ميخورن ! از همه بدتر اينه که اين کارو جلوي دوست دخترشون انجام ميدن و از اون خيلي خيلي بدتر اينه که بعد از اينکه خوب ديد زدن يه "آه ه ه ه" غمناک ميکشن !!!! اي بابا, شما ديگه کي هستين !؟ يه دختر بيچاره ريخت قناس شما رو تحمل ميکنه و باهاتون مثلاً مياد بيرون که شما اينو تحويلش بدين !؟ ببينيد, من خودم هم پسرم, ميدونم که منظور خاصي ندارين و همينجوري ناخودآگاه توجهتون جلب ميشه, اما حداقل ظاهر رو که ميتونيد حفظ کنيد؟ لزومي نداره گردنتونو 180 درجه بچرخونيد يا اينکه تو خيابون برين تو باند مخالف تا بتونيد فلان دختر رو بهتر ديد بزنيد. همينکه فقط با چشم يه نگاه کوتاه بندازين کافيه... وسط خيابون کاري که نميتونيد بکنيد پس چرا سرکه نقد رو به خاطر حلواي نسيه از دست ميدين ؟

--------------------------------------------------

بي کلاس بودن :
اين يکي هم خيلي ميتونه آزار دهنده باشه, متاسفانه اکثر پسرهاي اين دوره زمونه, نه حرف زدن , نه راه رفتن, نه غذا خوردن و نه رفتار درست با يک خانم رو بلدن. ياد بگيرين که هميشه مثل يه جنتلمن رفتار کنيد. اين جمله معروفه که براي دخترها يه آدمکش مودب و باکلاس از يه شاهزاده بي ادب و بينزاکت جذاب تره! جنتلمن بودن يه سري قواعد ساده و آسون داره که واقعاً با تمرين کردن ميشه يادشون گرفت و بهشون عادت کرد. هيچ وقت جلوتر از يه دختر راه نريد. موقع سوار ماشين شدن در رو براشون باز کنيد. قبل از اونها رو صندلي نشينيد. وقتي که تو خيابون راه ميريد اونها بايد سمت پياده رو باشن و شما سمت خيابون. موقع حرف زدن, هر چقدر هم که خودموني باشين, کلمات رکيک به کار نبريد. با صداي بلند حرف نزنيد و نخنديد. بي سر و صدا و تميز غذا بخوريد. اگه سيگاري هستين, بدون اجازه اونها سيگار نکشيد. روي زمين تف نکنيد. هيچ وقت در يک محل عمومي لباستون و مخصوصاً جلوي شلوارتون رو مرتب نکنيد... و هزار و يک نکته ديگه. اينو بدونيد که با کلاس بودن به هيچ وجه علامت زن ذليل بودن و اين چيزها نيست. برعکس, ابهتي که پسرهاي جنتلمن دارن باعث ميشه که دخترها به صورت اتوماتيک تابع اونها بشن و ميشه گفت يه جورايي محو شخصيت اونها بشن. ميگين نه!؟ امتحان کنيد

---------------------------------------------------------------------

نق نق کردن :
بسياري از پسرها هيچ هنري ندارن به جز ناله و زاري از همه چيز و همه کس! دائم در حال ايراد گرفتن و بدو بيراه گفتن به زمين و آسمان و آدمها و چپ و راست و غيره و ذالک هستن. آدم يه ماه باهاشون باشه, انقدر انرژي منفي بهش تزريق ميکنن که ميره خودکشي ميکنه. پسرهاي عزيز, انقدر نق نق نکنيد و براي دخترها لوس بازي درنيارين. نق نق کردن به تدريج تبديل به عادت ميشه و شما رو شبيه به پيرمردهاي غرغرو ميکنه. سعي کنيد يه کم مثبت فکر کنيد و نيمه پر ليوان رو هم ببينيد. يه پسر بايد با روحيه خوب و قدرت تحملش در مقابل مشکلات به يه دختر قوت قلب و آرامش بده, نه اينکه همش منفي بافي کنه و آدم ضعيف و بي چاره اي به نظر بياد. يادتون باشه که اصولاً مشکل رو براي مرد ساختن و آدم بدون مشکل رو فقط ميشه توي قبر پيدا کرد. مطمئن باشين که به هرک...به اندازه نيرويي که داره مشکل داده ميشه و هيچک...بيشتر از توانائيش مشکل نداره. اگه جاي دخترها بودين و کلي مشکل جسمي و روحي سالانه و ماهانه داشتين و يا اينکه هزار و يک محدوديت و تبعيض احمقانه بهتون تحميل شده بود چکار ميکردين !؟ واسه من خيلي عجيبه که پسرها نسبت به دخترها خيلي ناراضي تر و نااميد تر هستن, درحالي که تقريباً داره بهشون خوش ميگذره

---------------------------------------------------------------

تندروي : يكي از ايرادهاي پسرها اينه كه در اوايل آشنايي با يك دختر حتي وقتي بار اول و دومشون هم نباشه‚ خيلي عجول پيش مي رن...همون روزهاي اول 1000 تا سوال مي پرسن و خيلي هول هستن كه روابط را صميمانه تر كنن ولي اين افراط منتهي به تفريط ميشه... خيلي خوشايند نيست كه فرصت نمي دن تا سير طبيعي آشنايي به دوستي و بعد صميميت برسه ... اين سرعت عمل خيلي زود همه چيز را عادي و كسل كننده مي كنه

---------------------------------------------------------------

جدي نگرفتن دخترها :
هنوز هم خيلي از پسرها معتقدند راجع به مسائل جدي نبايد با دوست دخترشون حرف بزنن انگار كه اين جنس لطيف ازين بحث هاي جدي خراش بر مي داره ... اگر از حرف هاي محبت آميز دوستانه بگذرن شروع مي كنن به تعريف وقايع بي اهميت روزمره درمورد شخص خودشون, تعريف ديگران از ايشون و البته دلاوري ها و جوانمردي هاي بي شمارشون ... و اگر راجع به يك بحث جدي يا موضوع اجتماعي سخن به ميون بياد يا قضيه را شخصي تلقي مي كنن و يا خيلي سريع از موضوع عبور مي كنن و البته قصدشون اينه كه افكار ظريف دوست دخترشون رو از تهاجم افكار خشن حفظ كنن و اگه خيلي مودب باشن سكوت مي كنن و در اولين فرصت بحث را عوض مي كنن ومعتقدند تا مسائل جالبي مثل دوستي و عشق و از همه مهمتر خود اونها هست چرا وقتشون رو هدر بدن

---------------------------------------------------------------

وعده هاي سرخرمن :
مطمئناً اين چيزي نيست كه دختري تجربه نكرده باشه من آمار دقيقي ندارم اما همه كسايي كه من مي شناسم اين ليف به تنشون خورده ... پسرها وقتي شاد مي شن و يا حس مي كنن كه شادي دوست دخترشون كم شده به اين حربه متوسل مي شن وبدون در نظر گرفتن امكانات و تواناييشون وعده مي دن و جالب اينجاست كه در آن لحظه اصلا قصد فريب دادن و يا خلف وعده ندارن اما بعداً هي دعا مي كنن كه طرف يادش بره يا اينقدر حجب و حيا داشته باشه كه به روي مبارك نياره ... و بعد از مدتي از ياد خودشون هم ميره اما افسوس كه از ياد دوست دخترشون نخواهد رفت حتي اگر بروتون نياره اين را به حسابتون مي نويسه و وقتي تكرار شد كم كم اعتمادش را به شما ازدست مي ده ... راه حل قضيه خيلي سادست هيچوقت وعده هيچ چيز رو نديد. اصلاً لزومي نداره كاري كه مي خواهيد فردا براي دوست دخترتون انجام بديد رو از امروز بگيد ...فايده اينكار اينه كه شما در انجام اون كار مختاريد و اگه به دليلي منصرف شديد يا به تعويق افتاد احساس شرمندگي نمي كنيد و براي انجام اون هم وظيفه نداريد چون وعده اي نداديد. دوست دخترتون هم از قبل منتظر نمي مونه و در صورت تعويق وعده از شما نااميد نمي شه كه توانايي انجام وعده هايي كه مي ديد رو نداريد در عوض سورپريز مي شه. باور كنيد هيچ دختري ازينكه به او وعده شادي بخشي نداديد از شما گله نخواهد كرد. پس وجه خود را به خطر نندازيد

---------------------------------------------------------------

صداقت زيادي :
بعضي از پسرها صداقت رو با آزار و اذيت اشتباه مي گيرن و از روي صميميت تمام جزييات عشق اولشون يا حتي عشق هاي بعدي رو براي دوست دخترشون تعريف مي کنن و اينكه چقدر مورد بي وفايي و بي توجهي قرار گرفتن و دل نازكشون چقدر آسيب ديده ... و با صداقت هرچه بيشتر تمام اونچه كه هر لحظه براشون گذشته رو تشريح مي كنن. اينكه چطور عاشق شدن چقدر فداكاري كردن و هميشه هم اضافه مي كنن كه قصد ازدواج داشتن و عشقشون كاملا پاك بوده... و صداقت و مظلوميت خودشون رو چنان اثبات مي كنن كه دل سنگ آب بشه. باور كنيد هيچ دختري دوست نداره شرح سوزناك عاشقي دوست پسرش رو بشنوه . اين كار اعتماد دوست دخترتون به شما را نه تنها زياد نمي كنه بلکه شما را ضعيف و نخواستني جلوه مي ده و اينكه احتمالاً شما با جنس مخالف مشكل داريد و بهشون بدبين شديد و اين خيلي ميتونه روي قضاوت دوست دخترتون تاثير بد بزاره

---------------------------------------------------------------

مقايسه :
بعضي از پسرها مدام در حال مقايسه زنهاي محبوب زندگيشون (به جز مادرشون كه قابل قياس با هيچ بشري نيست) با دوست دخترشون هستن ... اين زن محبوب ممكنه زن تنها برادرشون باشه كه خيلي باكلاس و مورد تاييد و توجه كل فاميله يا خاله ي جوون و مجردش باشه يا حتي عشق اولشون باشه كه خيلي روي ذهنشون تاثير گذاشته ... اصلا مهم نيست كه اين زن محبوب كيه و از كجا اومده ولي توانايش در جلب نظر مثبت اونقدر بوده كه هر از چند گاهي دوست دختر شون بايد به شرح فضايلشون گوش بده... باور كنيد اينكه خاله شما گيتاريست يا دخترخالتون خيلي قشنگ مي رقصه به دوست دخترتون مربوط نيست. از همه بدتر اينكه بعضي پسرها برخلاف دسته اول از بقيه دخترها و خانمها در حضور دوست دخترشون بدگويي مي كنند. از اندام و ظاهر لباس تا رفتار و حركات و ... حتي كوچيكترين ايرادها رو به زبون ميارن و درحقيقت نشون مي دن كه چطور همه خانمها رو زير ذره بين كاملاً بررسي مي كنن و مدام هم نتيجه بررسي ها رو به اطلاع دوست دخترشون مي رسونن يا صفات جور واجور روي دخترها مي زارن اينكار در جمع پسرها جالبه اما جلوي دوست دخترتون به صرف اينكه خيلي صميمي هستيد و اين حرفها را با هم نداريد به بقيه دخترها متلك نگين ممكنه دوست دختر شما در ظاهر بخنده اما اين لبخند رضايت نيست ... باور كنيد

---------------------------------------------------------------

نجيب يا نانجيب :
بعضي پسرها تكليفشون رو با مساله نجابت معلوم نمي كنن و هميشه مشغول گيج كردن سايرين هستن خصوصاً دوست دخترشون... اگر پاي صحبت اين پسرها بشيني هميشه دم از روشنفكري‚ روابط آزاد و سالم مي زنند، وقتي با دختري دوست مي شن مدام به بهونه هاي مختلف اين قضيه آزادي روابط را جلو مي كشن و همه سعي شون اينه كه خيلي دوست دخترشون با اونها احساس راحتي كنه. خيلي احساس روشنفكري مي كنن اما اگه بخوان يه دختر نجيب را تصوير كنن اون دختر به احتمال قوي دوست دخترشون نيست‚ بلكه دختربه كه دوست پسر نداره !!! اشتباهي كه بيشتر پسرها مي كنن اشاره به اين نكته است. اگه دوست نداريد آغازگر جنگ جهاني باشيد زودتر تكليف خودتون رو روشن كنيد

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/05/28 ساعت 12:36 PM موضوع | لينک ثابت

چلْه ي تابستون كرسي رو بساط كنيد و ظهر برين زير لحافش بخوابين!

 سوراخهاي زمين گلف رو با بتن پر كنيد!

 دنبال سگ همسايه تون بدويد و با واق واق كردن بترسونيدش!

 از ماشين كنترل نامحسوس پليس سبقت از راست بگيرين!

 سعي كنيد سيگارتون رو از طرف فيلترش روشن كنيد!

 بستني نوني رو با نون سنگك بخوريد!

 بزنيد تو گوش استادتون و به نمره ي نوزده و نيمتون اعتراض كنيد!

 آب طالبي رو بجوشونيد و بريزيد تو نعلبكي و با توت خشكه بخوريد!

 به زني كه روي سنش حساسه مرتب يادآوري كنيد كه چقدر شكسته شده

 با ماشينتون كه سيستمش متشكل از ساب و آمپلي فاير دوبل و چهار جفت بانده برين تو خيابون و در حالي كه توي گوشتون پنبه چاپوندين صداي سيستم رو تا آخر زياد كنيد!

 براي جشن تولد نود و اندي سالگي مادربزرگتون يه سرويس كامل آرايش هديه بخرين!

 سالگرد اول ازدواجتون به همسرتون بگين: راست ميگن كه خانوما بعد از ازدواج به سرعت پير ميشنا!!

 به 110 زنگ بزنيد و بخواين كه بيان و شما رو از شر موشي كه رفته تو آشپزخونتون قايم شده خلاص كنن!

يكي از دوستانتون واسه مرخصي ميان دوره ي خدمت سربازي برگشته به شهرتون. بريد جلو و با خنده ي قاه قاه بهش بگين كه مدل موي جديدش خيلي بهش مياد، آرايشگرشو به شما معرفي كنه!

 روز اعلام نتايج كارشناسي ارشد بريد سراغ دانشجويي كه رتبه ش دو رقمي شده و بهش بگين كه متاسفانه حتي مجاز به انتخاب رشته هم نشده!!

 سوراخ سويچ در ماشين استادهاتون رو با چسب آهن پر كنيد!

 سر كلاس برنامه نويسي كامپيوتر از استادتون بخوايد كدهاي مخفي بازيهاي روز دنيا رو بهتون ياد بده!!

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/05/28 ساعت 12:24 PM موضوع | لينک ثابت

قابل توجهه مردانی که با رایانه زیاد کار می کنن

 

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/05/21 ساعت 4:39 PM موضوع | لينک ثابت

یه روز یه خانم که ماشینش خیلی قدیمی و درب داغون شده بود تصمیم

 ....گرفت غیر مستقیم به همسرش این موضوع را بگه

این خانم به همسرش گفت عزیزم برای تولدم  یه هدیه ای بخر که

 صفر تا صد را توی ۴ ثانیه پر کنه و رنگش هم سفید باشه  ...

حالا حدس می زنین همسرش برای تولد خانمش چه

هدیه ای گرفته بود ...؟؟؟؟؟؟؟

..

..

.....

.......

......

...

...

...

...

..

..

..

..

....

.....

مبارک باشه

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/05/21 ساعت 4:25 PM موضوع | لينک ثابت

آقايان ، آقا پسرها ، مردان مجرد و متاهل ، افراد ذكور جامعه ...

آيا تا كنون با خود انديشيده ايد كه به چه دليل خدمت مقدس سربازي

 اجباريست ؟

چرا از قديم و نديم گفته اند كه تا خدمت نروي مرد نمي شوي ؟!

چرا اكثر مردان موفق ، عامل اصلي اين موفقيتشان را ۲ سال خدمت

 سربازي مي دانند ؟!

چرا ۹/۹۹درصد خانواده هاي دختر دار حاضر نيستند به پسري كه هنوز

 خدمت نرفته دختر بدهند ؟!

و چرا اكثر پسرهايي كه قبل از سربازي رفتن زن مي گيرند در آينده با

 مشكلاتي مواجه مي شوند؟!

هدف از طرح اين سوالات ، آماده كردن ذهن شما خوانندگان محترم جهت

 پي بردن به عمق فاجعه ميباشد !

پاسخ تمام سوالات فوق در يك جمله خلاصه مي شود و آن اين است كه

 ( خدمت سربازي يك دوران آموزشي و تمريني است جهت آشنايي هر چه

 بيشتر و بهتر آقايان مجرد با زندگي زناشويي ! )بله ، درست شنيديد .

 شباهت هاي انكار ناپذير ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي آنقدر زياد

 است كه از ديرباز ، در اكثر كشور هاي دنيا خدمت سربازي اجباري را قرار

 دادند تا تمام افراد ذكور جامعه ، قبل از افتادن به دام ازدواج ( ببخشيد !

منظورم قبل از متاهل شدن بود ) براي ۲ سال طعم زندگي مشترك را

 بچشند تا در ۱۰۰ سال آينده ، زياد احساس رنج و عذاب نكنند !

و اما شباهتهاي ميان خدمت سربازي و زندگي زناشويي براي آقايان :

۱- چه در خدمت سربازي و چه در زندگي زناشويي ، چه بخواهي و چه

 نخواهي كچل خواهي شد و يا بعبارت بهتر ، كچلت خواهند كرد ! البته اين

 كچلي در خدمت سربازي توسط ماشين اصلاح و در زندگي مشترك توسط

عواملي چون : استرس شديد ، سوء تغذيه ، كندن بصورت لاخ لاخ توسط

 همسر ، چپ شدن ماهيتابه روغن داغ روي سر و ... صورت مي گيرد ! نا

گفته نماند كه اين كچلي در آقايان به نسبت نوع مو ، جنس ريشه مو ،

 عوامل ارثي و ... متفاوت است ولي به هر حال به قول معروف : دير و زود

 داره ولي بالاخره هممون كل پا مي شيم !


۲- شباهت بعدي در زمينه داشتن فرمانده و بعبارتي ، فرمانبردار شدن

است ! به محض ورود به پادگان


۵- از ديگر شباهتها مي توان به اين نكته اشاره كرد كه اكثر سربازي رفته ها

 و اكثر مردان متاهل متفق

القول هستند كه در اين ايام ، هر روز به اندازه يكسال براي آنها مي گذرد و

 ثانيه ها حكم ساعت را پيدامي كنند كه به احتمال زياد دليل آن ، مواردي

مشابه موارد فوق مي باشد !


۶- و در نهايت اينكه چند ماه پس از آنكه كارت پايان خدمت يا قباله ازدواج را

دريافت كرديد ، صداي خواندن اين شعر معروف در گوشتان خواهد پيچيد

 كه : ( گول خوردي آي گول خوردي ! )زيرا آن موقع است كه تازه دوزاريتان

جا مي افتد كه با اين كارت و قباله نه كاري به آدم مي دهند و نه وام ازدواج

و نه خيلي از چيزهاي ديگر كه شما را به بهانه آنها در اين راه وارد كرده

بودند ، پس متوجه خواهيد شد كه تنها مورد استفاده اي كه براي شما

خواهند داشت اين است كه مي توانيد از آنها براي امانت دادن به كلوپ

 جهت كرايه فيلم استفاده نماييد !!!

و يا منزل مسكوني مشترك ( خانه بخت ) ، هر مردي يك فرمانبردار بي چون

 و چرا محسوب مي شود كه اگر طالب جان و سلامتي جسمي و روحيش

 مي باشد ، بايد تمام فرامين فرمانده و يا همسر خودرا بر روي تخم

چشمانش بگذارد و هر گونه تخطي از دستورات فرمانده و همسر ، پاسخي

 جز گلوله ، حبس ، اضافه خدمت ( در خدمت سربازي ) و افتادن توي

 سماور پر از آب جوش ، هدف قرار گرفتن با ساتور ، رفتن دست توي چرخ

 گوشت ، پرت شدن از پنجره طبقه هفتم به بيرون ، گشنگي و تشنگي

كشيدن و ... ( در زندگي زناشويي ) نخواهد داشت !

۳- شباهت سوم در اين نكته اقتصادي خلاصه مي شود كه چه سرباز و چه

 مرد متاهل ، ميزان پولي كه در آخر برج به دست او خواهد رسيد ، فقط به

 ميزانيست كه كفاف بر طرف كردن نيازهاي اساسي او را بدهد و چيزي

جهت پس انداز كردن و يا خرج كردن در زمينه هايي غير از نيازهاي اساسي

 نخواهد ماند و در اين ميان ، سرباز و مرد متاهل ، هر چقدر هم كه جان

بكنند و عرق بريزند ، فرقي به حال فرمانده يا همسرش نخواهد كرد و باطبع

 تاثيري در جهت افزايش مستمري آنان نخواهد داشت ، بعبارت بهتر ، در هر

 دو جا يكي بايد كار كنه تا اون يكي حال كنه !

۴- از ديگر شباهتهاي موجود ميان اين دو قشر آسيب پذير جامعه ، شباهت

 در آرزو كردن است ! بدين معنا كه هر پسري پس از ورود به پادگان و خانه

 بخت است كه قدر زندگي در خانه پدري را مي فهمد از اعماق وجودش و با

 تمام اعضا و جوارحش آرزو مي كند كه اي كاش هنوز هم در كنار پدر و

مادرش بسر مي برد و ايضا خودش را نيز لعنت خواهد كرد كه چرا قدر آن

 روزهاي شيرين را ندانسته است ! چرا كه در پادگان و خانه مشترك ديگر

 كسي غذاي مفت به او نمي دهد ، لباسهايش را نمي شويد و اتو نمي

 زند ، كسي نازش را نمي كشد و ... و فقط خود اوست كه مسئول انجام

 تمام كارهاي شخصي اش و نيز كارهاي چند نفر ديگر مي باشد !

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/05/14 ساعت 11:43 AM موضوع | لينک ثابت

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/05/07 ساعت 6:58 PM موضوع | لينک ثابت

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/05/07 ساعت 6:55 PM موضوع | لينک ثابت

نیازهای احساسی زنها و مردها تفاوتهای اساسی با یکدیگر دارد.همانطوری

 که قبلاً گفته شد در چالشهای روحی زنها به اشتراک و مردها به انزوا نیاز

 دارند که در نتیجه این اختلاف نیازهای احساسی زن و مرد بدجوری برای

 هم شاخ و شونه میکشند….جالبه که میدونیم هر 2 طرف با نهایت صداقت

به پیش می آیند تا خود را برای دیگری 6 تیکه کنند ولی نتیجه کاملاً عکس

شده و باعث تحریک همدیگر میشوند.خودشون هم کف میکنند که د

 بیا...یعنی چی؟؟؟!!!مثلاً زن فکر میکند با سؤالات پی درپی و ابراز

دلواپسی به نظر همسرش یک زن مهربان جلوه میکند در حالیکه مرد

 یواشکی فکر میکند که تحت سلطه قرار گرفته و یکهو تحریک میشود که

 خود را آزاد کند!!!پس اعلام میکند که:..خانم میزاری یه 2 دقیقه نفس راحت

 بکشیم یا نه؟…زن هم گیج و منگ میشود و اصل قضیه را زیر سؤال

 میبرن…یعنی علاقه…زن شوهرش رو با خودش میسنجه و میگه: اگه منو

 دوست داشت میفهمید که چقدر به فکرشم…واقعت اینه که این رفتاریست

 که زنها دوست دارند با آنها بشود و کلی هم باهاش حال میکنند ولی مرد

اگر در شرایط نامناسب مثل خستگی باشد این رفتار حکم دریل را برایش

دارد!!!

مردها هم بدتر از زنها…وقتی میبینند که زن ناراحت است وی را با حالات

 خود میسنجند و بهترین دارو را برایش تجویز میکنند…تنهایی!!!…او خیلی

 رومانتیک زنش را به حال خود رها میکند تا برای خودش بال بال بزند و با

خودش کنار بیاید.بعضی از مردها هم در این مواقع میشن آخر درک کردن و

 به همسرشون میگن:…نگران نباش..چیز مهمی نیست!!!
در این لحظات زنها اگر قدرت داشتند شوهرانشان را خفه می کردند!!!…آخه

 آدم حسابی…این چه وضعه ادراکه؟.چرا نمی خواین این تفاوتها رو درک

 کنید؟؟….بابا، به پیر ، به پیغمبر ، نیازهای احساسی و ادراکی شما با هم

 فرق داره….تو رو خدا اونها رو یاد بگیرین و درست عکس العمل نشون

 بدین…برای احساس خوشبختی لازم نیست روزی 20 بار چشماتونو خمار

کنین ، لباتونو چوله کنین ، بگین   I LOVE YOU....زهرمار….کوفت….

آقایون بدونن…

1- باید به همسرتون نشون بدید که بهش توجه ویژه دارین تا او حس کنه که

 دوستش دارید

2- باید با حوصله به حرفاش گوش بدید تا احساس کنه که درکش میکنین

3- باید یه حقوقش احترام بذارین تا بدونه به شخصیتش علاقمندید

4- باید باهاش صمیمی باشین تا احساس خوشنودی کنه

5- باید بهش اجازه بروز و ارائه بدید تا احساس اعتبار کنه

خانومها توجه داشته باشین….

1- باید رفتار شما با شوهرتون توام با پذیرش باشه تا حس کنه که بهش

اعتماد دارین

2- نباید سعی در تغییر اون داشته باشین تا احساس اطمینان کنه و خودش

 تغییر بوجود بیاره.

3- باید ازش قدردانی کنین تا انگیزه پیدا کنه

4- باید نشون بدین که به تواناییهاش اعتقاد دارید

5- بهش نشون بدید که بهترین انتخاب شما اون بوده

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/04/31 ساعت 7:43 PM موضوع | لينک ثابت

 

خوب آقايوني كه ضعف چشم دارن , بيان صف بكشن ببينم باز چشماشون ضعيف هست يا نه ؟

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/04/31 ساعت 7:42 PM موضوع | لينک ثابت

نظر شما راجع به جوابهای بچه ها چیست؟

 

وقتی کسی شما رو دوست داره ، اسم شما رو متفاوت از بقیه می

 گه . وقتی اون شما رو صدا می کنه احساس می کنی که اسمت از

 جای مطمئنی به زبون آورده شده. بیلی - 4 ساله

 

مادر بزرگ من از وقتی آرتروز گرفته نمی تونه خم بشه و ناخن هاش رو

 لاک بزنه پدر بزرگم همیشه این کار رو براش می کنه حتی حالا که

 دستهاش ارتروز گرفتن ، این عشقه. زبکا - 8 ساله

 

 عشق موقعیکه دختره عطر می زنه و پسره هم ادکلون، و دو تایی می

 رن بیرون تا همدیگر رو بو کنن. کارل -5 ساله
 

عشق وقتیه که شما برای غذا خوردن می رین بیرون و بیشتر سیب

 زمینی سرخ شده خودتون رو می دهید به دوستتون بدون اینکه از اون

 انتظار داشته باشید که کمی از غذای خودشو بده به شما. کریستی -

 6 ساله

 

عشق یعنی وقتی که مامان من برای بابام قهوه درست می کنه و قبل

 از اینکه بدش به بابا امتحانش می کنه تا مطمئن بشه که طعمش

 خوبه. دنی - 7 ساله

 

عشق اون چیزیه که لبخند رو وقتی که خسته ای به لبت میاره . تری -

4 ساله

 

عشق وقتیه که شما همش همدیگه رو می بوسید بعد وقتی از

بوسیدن خسته شدید هنوز دوست دارید با هم باشید پس بیشتر با هم

 حرف می زنید. مامان و بابای من دقیقا اینجورین. امیلی - 8 ساله

 

عشق همون باز کردن کادوهای کریسمسه به شرطی که یه لحظه

 دست نگه داری و فقط با دقت گوش کنی. بابی - 7 ساله

 

اگه می خواهی دوست داشتن رو بهتر یاد بگیری ، باید از دوستی که

 بیشتر از همه ازش متنفری شروع کنی. نیکا 7 - ساله

 

عشق اون موقعس که تو به پسره می گی که از تی شرتش خوشت

 اومده ، بعد اون هر روز می پوشتش. نوئل - 7 ساله

 

 عشق مثل یه پیرزن کوچولو و یه پیرمرد کوچولو می مونه که هنوز با هم

 دوست هستن حتی بعد از اینکه همدیگر رو خیلی خوب می شناسن.

 تامی - 6 ساله

 

موقع تکنوازی پیانو ، من تنهایی روی سن بودم و خیلی هم ترسیده

بودم . به تمام مردمی که منو نگاه می کردن نگاه کردم و بابام رو دیدم

که وول می خوره و لبخند می زد اون تنها کسی بود که این کار رو می

 کرد. من دیگه نترسیدم. کیندی 8 - ساله

 

 مامانم منو بیشتر از هر کس دیگه ای دوست داره چون هیچ کس دیگه

 ای شبها منو نمی بوسه تا خوابم ببره. کلر - 6 ساله

 

عشق اون موقعی هست که مامان بهترین تیکه مرغ رو میده به بابا.

الین - 5 ساله

 

 عشق زمانیه که مامان، بابا رو خندان می بینه و بهش میگه که هنوز

هم از رابرت ردفورد خوش تیپ تره. کریس - 7 ساله

 

عشق وقتیه که سگت می پره بقلت و صورتت رو لیس می زنه حتی اگر

 تمام روز تو خونه تنهاش گذاشته باشی. مری آن- 4 ساله

 

 می دونم که خواهر بزرگترم منو خیلی دوست داره بخاطر اینکه تمام

 لباسهای قدیمی خودشو می ده به من و خودش مجبور می شه بره

بیرون تا لباسهای جدید بگیره. لورن - 4 ساله

 

 وقتی شما کسی رو دوست دارید موقع حرکت از مژه هاتون ستاره

های کوچولویی خارج می شن. کارل - 7 ساله

 

دوست داشتن اون وقتی هست که مامان صدای بابا رو موقع

دستشویی می شنود ولی بنظرش چندش آور نمیآد. مارک - 6 ساله

 

 و بالاخره آخریش ؛ تو رقابتی که هدفش پیدا کردن مسئول ترین بچه

 بوده ، پسر بچه 4 ساله ای برنده می شه . همسایه دیوار به دیوار این

 آقا پسر یک مرد مسن یود. این آقا به تازگی همسر خودشون رو از

دسته داده بودند. پسر بچه وقتی پیرمرد رو تنها در حال گریه کردن دیده

 بوده به حیاط خانه پیرمرد وارد می شه و می پره بقلش و همونجا می

 مونه، وقتی مادرش ازش می پرسه که چی کار کردی؟ میگه که

هیچی من فقط کمکش کردم تا راحت تر گریه کنه

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/04/17 ساعت 12:48 PM موضوع | لينک ثابت

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...


14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.


15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يهپارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد"

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/04/03 ساعت 1:14 PM موضوع | لينک ثابت

1. جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

2. تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

4. مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

5. در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

6. در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

7. در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.

8. در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک کردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.

9. در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد و قبل از خارج شدن از
خانه حتما باید لباس زیر پوشیده باشید.

10. در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

11. در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

12. در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

13. تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

14. در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

15. اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

16. صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.

17. در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.

18. در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

19. در 24 ایالت آمریکا ضعف جنسی عامل اصلی طلاق است.

20. در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است.

21. در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه اشت و دم آن متعلق به ملکه.

22. در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.

23. در ویکتوریای استرالیا پوشیدن شلوارک های صورتی تحریک آمیز در غروب های شنبه ممنوع است.

24. در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.

25. در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.

26. در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.

27. در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.

28. در منطقه کنورسویل ویسکانسین آمریکا، مردان در هنگام اوج لذت شهوانی (ارگاسم) همسرانشان حق تیراندازی ندارند.

29. در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است.

30. در اندونزی مجازات استمنا, مرگ است.
31. در بخش اروکای ایالت نوادا، بوسیدن زنان توسط مردان سبیلو ممنوع است.

32. در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.

33. در لوای آمریکا، بوسیدن بیش از 5 دقیقه مجاز نیست.

34. زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.

35. در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از 20 متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله 15 متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.
36. در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.

37. در منطقه هستینگ نبراسکا, قانون می گوید هتلداران باید پیراهن سفید تمیز برای خواب به هر یک از مهمانان بدهند. هیچ زوجی هم حق ندارد تا قبل پوشیدن این لباس ها سکس داشته باشد.

38. در بحرین پزشکان حق ندارند در هننگام معاینه به آلت تناسلی زنان مستقیم نگاه کنند، اما اجازه دارند تصویر آنرا در اینه ببینند.

39. در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است.

40. در منطقه ترمونتون یوتا در آمریکا, زنان حق سکس با مردان در آمبولانس را ندارند و در صورت انجام این کار گناهکار شناخته شده و نامشان در روزنامه محلی درج خواهد شد.

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/03/27 ساعت 11:36 AM موضوع | لينک ثابت

1- عمر کشور امریکا 300 سال است ، تهران هم تقریبا همین جور

2- امریکایی ها دنیا را دو تکه می دانند ، امریکا + باقی دنیا ، تهرانی ها هم ایران را دو تکه می دانند ، تهران و باقی ایران

3- امریکا و مردمش کاملا با چیزی که در تلویزیون می بینید تفاوت دارند ، تهرانی ها هم همین جور

4- امریکایی ها حاضرند بمیرند ولی موجودی حساب (های) بانکی شان لو نرود ، تهرانی ها هم همین جور

5- امریکایی ها در حقیقت همه از بیرون امریکا آمده اند ولی با این وجود خودشان را از مردم بیرون امریکا بهتر و بالاتر می دانند ، تهرانی ها هم همین جور

6- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها هر جا که پول باشد آنجا هستند ...

7- نه امریکایی ها نه تهرانی ها دوست ندارند برای لباس پول خرج کنند ولی بیشتر آنها این کار را می کنند ...

8- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها لهجه خودشان رو زیبا تر از دیگران می دانند ...

9- هم امریکایی ها هم تهرانی ها اصولا آدم های آرام و ساکتی هستند ولی گاهی به خاطر حرف این و اون در رو در وایستی می افتند و ممکن است یکی دو تا آدم بکشند ...

10- نه امریکایی ها نه تهرانی ها هیچ کدام به سلامتی شان اهمیت نمی دهند ...

11- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها روزی 18 ساعت کار می کنند ولی در همین حال بیشتر از دیگران تفریح می کنند و همین موجب شگفتی (و حسودی) دیگران می شه ...


12- اصولا معامله با امریکایی ها و تهرانی ها کار خوشایندی نیست ولی گریزی هم برای این کار نیست ...

13- امریکایی ها اگر در کاری موفق نشوند ، اهمیت آن کار را پایین می آورند تا زیاد 3 نشود ، تهرانی ها هم همین جور (نمونه برای روشن شدن : قبولی در کنکور ، ترافیک ، آلودگی هوا ، اول شدن در لیگ برتر ووو )

14- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آهنگ گوش نمی کنند مگر با آحرین صدای ممکن ...

15- امریکایی ها آدم های مودب رو مسخره می کنند و بزن بهادر ها را حسابی دوست دارند ولی در همین حال بیشتر دانشمند های دنیا در امریکا زندگی می کنند ، تهرانی هم کم و بیش همین جور ...

16- تهران بین شهرهای ایران و امریکا بین کشورهای دنیا هر دو بالاترین میزان تولید آلودگی هوا را دارند ولی به روی خودشان نمی آورند ...

17- امریکایی ها و تهرانی ها هیچگاه چیزی نمی گویند مگر اینکه پول و پله ای در کار باشد ...

18- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آرزو دارند دست کم برای یک بار در پمپ بنزین سیگار بکشند .

19- هم امریکایی ها هم تهرانی ها تنها به دو دلیل ممکن است کتاب بخوانند ، اجبار یا سنت شکنی ...

20- تهران و امریکا هر دو زیبا هستند ولی این زیبایی به چشم مردمشان نمی آید

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/03/20 ساعت 5:2 PM موضوع | لينک ثابت

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود

 کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم

 چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد

برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری

 قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست

اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم

کسی که در عشقش شکست خورده

کسی که ور شکست شده

کسی که قاط زده (مثه من)

کسی که از زندگی خير نديده

کسی که بدجوری روش فشار اومده

کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه

و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده

افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه

شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟

اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد

حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به

 دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه

طناب

سيخ کباب

کبريت آغشته به بنزين

قرض دياز پام

آمپول هوای تهران

دندون مصنوعی حاج خانمشون

لوله گاز

پاکت نايلون

چاقوی ميوه بری

نخ کاموايي

سوزن لحاف دوزی

تيغ ريش تراشی مصرف شده

مرگ موش

خب... براي شروع بد نيست

ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از

 مردن خيلی مهمه

فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و

داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و

صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه

نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟

قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باش

ه تا دل همه حسابی بسوزه

با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد

يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره

ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت

 و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد

فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به

 هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟

يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که

 خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان

خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و

 اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه

ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی

 سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب

 جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد

در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد

اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد

يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط

 يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه

 تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه

پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های

 آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي

نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه

مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و

لباساتون رو هم در نظر بگيريد

يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا

پس عاقلانه تر رفتار کنيد

تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد

زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش

مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد

بهترين لباستونو تنتون کنيد

حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد

خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد

موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه

لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه

يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه

اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست

رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد

يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد

دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه

برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما

قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد

قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره

بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي

اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره

در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه

قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه

خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد

حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی

برای جنس نرينه

«استفاده از جوراب»

تخت خواب رو آماده کنيد

تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو

خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو

هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد

يک ساعت بعد... شما مرديد

خدا رحمتتون کنه

برای جنس مادينه

« سوء استفاده از موش»

تخت خواب رو مرتب کنيد

بريد زير پتو

اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه

حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره

خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد

مرسی

توی جهنم می‌بينمتون

يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی

حال داره چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا

 زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای

 اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا

سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناک"

 

نوشته شده توسط سامان در دوشنبه 1387/03/13 ساعت 10:14 PM موضوع | لينک ثابت

 

نوشته شده توسط سامان در شنبه 1387/03/04 ساعت 9:32 PM موضوع | لينک ثابت

این عنصر کمتر در طبیعت به صورت آزاد یافت می شود و بیشتر به صورت یک ترکیب با ماده ای چون انیدرید تبلور و سولفات خودبینی در منازل یافت میگردد.

طرز تهیه:

برای تهیه این عنصر باید مقداری اکسید اسکناس و نیترات کادیلاک هشت ظرفیتی را در یک ویلا مخلوط کرده و پس از مدتی گاز ناز و سولفورعشوه متساعد می شود در نتیجه به صورت رسوب در ته ویلا باقی می ماند.البته از زبان چرب ونرم هم می توان به صورت کاتالیزور استفاده کرد

خواص شیمیایی:

بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بد قیافه بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات پودر و سولفات رژ و اکسید سرمه دارند که پس از ترکیب شدن با این مواد نسبتا قابل تحمل می باشند                                                                       بعضی از انواع این عنصر نیز با خورده شیشه همراه هست و خاصیت شوهر آزاری شدیدی دارند. برای خالص کردن این عنصر کافیست که آن را در یک سیستم سر بسته مثل اتاق قرار داد و با کربنات کتک و استات فحش مخلوط نموده

خواص فیزیکی:

از جنس بسیار نرم و حساس می باشد و به سرعت تحت تاثیر محیط  و احساسات قرار می گیرد. اگر مقداری اسید خشونت و کربنات سوز آور دیگری به نام آیو پاک (هوو) به آن اضافه کنیم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان می گردد و اصلا میل به ترکیب شدن با عنصر مرد را ندارد اما به محض استفاده از کاتالیزور لبخند آنچنان با این عنصر ترکیب می شود که جدا شدنی نیست.

تذکر: نوع سوخت این عنصر را با حرارت یک پالتو پوست می توان نرم کرد .

                                                                                 «انجمن شیمیدانهای رنج کشیده »

 

نوشته شده توسط سامان در شنبه 1387/02/28 ساعت 6:48 PM موضوع | لينک ثابت

عشق از دیدگاهای مختلف:

1-عشق از دید حاج آقا:استغفرالله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی

(جمله عاشقانه:خداوند همه جوانان را به راه راست هدایت کند)

2-عشق از دید دختر حاج آقا:آه... خدای من یعنی میشه بدون اینکه بابام بفهمه عاشق بشم